A partir de la observación en terapia con personas que padecen problemas de consumo y sus familiares se encuentra una gran dificultad del adicto de responsabilizarse de él mismo, tanto de lo que siente, piensa y hace como la dificultad del familiar para soltar esas responsabilidades que no le corresponden. En base a esto añado las siguientes ideas.
Entiendo una persona adicta como aquella que tiene dificultades para cuidar de él, para hacerse cargo de aquello que es suyo, en fin aquella persona que tiene problemas para hacerse responsables de si mismo/a, causando esta actitud comportamientos inmaduros y dependientes. El adicto como persona que depende de sustancias para no responsabilizarse de sus sentimientos y de otras personas para que se hagan cargo de lo que solo a él le corresponde.
Antes de continuar me parece de importancia señalar que algo que contribuye a entender todo esto seria el tener presente la idea de que, como ya sabemos, el consumo en la población parece comenzar cada vez a edades más tempranas, se señala que en torno a los 14 años se inician los primeros consumos, siendo estos unos momentos en los que la persona se encuentra en proceso de maduración, entendido este como un proceso en el que uno empieza a darse cuenta de que sus acciones tienen unas consecuencias y que han de responder por ellas, etapa en que se comienzan a tomar decisiones por uno mismo, a coger responsabilidades que a uno le corresponden por edad,etc.. Cuando los consumos empiezan de manera tan temprana digamos que se produce como un estancamiento en el proceso madurativo del sujeto que las consume, produciendo una paralización en lo que ha madurar se refiere. Por eso en clínica nos encontramos con personas adictas que a pesar de tener 30 años tienen las mismas dificultades que un chaval de quince o dieciséis años en cuanto a límites, adquisición de responsabilidades, aplazamiento de gratificaciones, etc…
Adquirir responsabilidades seria RESPONDER POR… aquello que yo he decidido o que he hecho, hacerse responsable es saber que a pesar de que seria más cómodo que otro cargase con cosas que son mías me corresponde a mi hacerme cargo de ello, saber que a pesar de que tenga muchas personas a mi alrededor que no tendrían problema en ocuparse de lo mío soy yo el que lo quiere hacer por que me corresponde y porque es lo que me ayudara a crecer. Hacerse responsable de uno mismo, implicaría a su vez, hacerse cargo de lo que uno siente, respetarlo, gestionarlo, dejarlo estar…y AHI reside el gran problema de la persona consumidora: HACERSE CARGO DE SUS SENTIMIENTOS.
Pero el problema de la responsabilidad no es exclusivo solo de uno sino que entran en juego más personas. En el caso de la familia del adicto son muchas las dinámicas que se mantienen que hacen que se facilite la no adquisición de responsabilidades y madurez del familiar consumidor. Madres, padres, hermanos, etc.. que se hacen cargo de las cosas que le corresponde al otro con la idea de que así están ayudándole cuando lo que sucede es todo lo contrario, facilitar que el otro siga consumiendo.
La dificultad viene cuando el familiar ha de soltar todas esas responsabilidades que ha cogido y que no le corresponden porque es entonces cuando, en muchas ocasiones, empieza a aparecer un gran sentimiento de vacío, ya que sino me ocupo del otro me tengo que ocupar de mi, me he de responsabilizar de lo mío, y eso cuesta porque precisamente es lo que llevo intentando evitar durante mucho tiempo, quedarme cara a cara con como me siento yo, con mirar mi propia realidad en relación por ejemplo a mi pareja, a la familia de la cual provengo, a mi vida, a mi misma….
En terapia se aprecia como muchos familiares, en sentido metafórico, pasan tanto tiempo mirando si los zapatos del de enfrente están limpios o no que se olvidan de mirar como están los suyos y cuando se los miran y ven que están muy sucios les duele ver que se han olvidado de ellos mismos y que han de reencontrarse con muchas heridas propias. Sería algo así como que uno se pasa la vida intentando curar las heridas del que tiene al lado sin darse cuenta de las suyas propias y ahí esta el verdadero problema. De aquí es de donde emergen las relaciones disfuncionales, aquellas que son de tipo dependiente y que dicha dependencia se da en los dos sentidos: Yo dependo de ti para poder seguir sin responsabilizarme de lo que siento, pienso y hago y , a su vez, el otro depende de mí para no ver lo que siente, piensa o hace
En tratamiento una gran parte va enfocada a darse cuenta como en la mayoría de los conflictos que surgen (ya sea entre pareja, con los padres o con cualquier otro miembro, sea de la familia o no) provienen de conflictos de responsabilidades, en las que uno coge las que le corresponden al otro y el otro aprovecha dicha situación, o uno involucra a otro para que coja sus responsabilidades solo cuando a él le interesa y luego dice sentirse invadido cuando ya no le viene bien.
Nos encaminaríamos por tanto a guiar a que la persona pueda darse cuenta y hacerse consciente de :¿Que parte de responsabilidad tiene él/ella sobre lo que le esta ocurriendo?. En todos los problemas o conflictos he de mirar mi parte y dejar de enfocarme en la del otro, ya que en la medida en que lo haga me estaré responsabilizando de mi mismo y podré contribuir a producir cambios o buscar soluciones, cosa que es prácticamente imposible si mi atención esta centrada en reprochar al otro o culparle de la situación.
Entiendo por tanto que el responsabilizarse de uno mismo seria sinónimo de crecimiento y madurez, un salir del estado infantilizado y dependiente en el que mantiene la enfermedad de la adicción para lograr al fin romper con aquello que me hace dependiente.
Equipo CTMADRID